Si je pouvais..

Publié le par Opale

Si je pouvais venir te chercher

Petite enfant, aux mains du cinglé

Si je pouvais entrer dans l'appart

Ce monde à part, cette maison de fous

Je te dirais, à toi apeurée

Que c'est fini, que c'est plus ta vie

Je te dirais, à toi terrifiée

Que l'homme-monstre j'ai dénoncé.

Si je pouvais venir te chercher

Enfant perdue, toi qui ne sais plus

Je te dirais qu'il a inventé

Toute cette folie qui t'a bouleversée.

Si je pouvais, je t'emmènerais

Très loin de lui, loin de ses lubies

Je te prendrais doucement dans mes bras

Pour apaiser cette terreur-là.

J'aimerais tant venir te chercher

Tu es si seule et recroquevillée

Chaque heure qui passe t'emporte un peu plus

Dans les mensonges, les cris de ce gus.

Un jour viendra, je pourrai t'emmener

Et toi et moi serons apaisées

Un jour viendra je pourrai t'emmener

Et enfin seul, il pourra crever.

 


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Publié dans Poèmes de 2013

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Perdu 25/03/2016 23:50

Merci. J'ai 41 ans et je n'arrive toujourspas a trouver ma place. Victime ou coupable. Ca me bouffe de jour comme de nuit. La peur m'envahit meme chez moi. Je me suis refugié dans la bouffe mais maintenant je commence a me refugier dans l'alcool. Pourquoi vivre? Je n'ai plus la force de continuer comme ca. Mais je dois tenir pour mes enfants. Mais je tiendrai encore combien de temps. Putain d'adulte putain de moi.

Opale 26/03/2016 10:27

Pensées pour vous. Si vous ne voyez pas de psy, essayez d'en voir un c important et aidant quand on trouve le bon même si c très douloureux. N'hésitez pas à contacter des assos, à chercher sur le site de l'INAVEM et à beaucoup lire tout ce que vous pouvez trouver sur google d'articles et de vidéos du Dr Muriel Salmona psychotraumatologue, ça ne fait pas tout mais ça aide à comprendre .

cazeneuve 18/04/2013 17:34

Moi, j'estime qu'on ma volée mon enfance ainsi que mon adolescence, pourtant j'avais le droit de vivre une vie normale comme beaucoup d'autres enfants et pourtant on m'a fait du mal et cela dans
tous les sens du terme. Il fallait à tout prix que je me libère de tous ses poids... et l'écriture... je pense... a été ma meilleure thérapie. Toute ma vie, j'ai pensé que je resterais condamnée à
vivre avec cette souffrance, mais depuis que j'ai terminé mon manuscrit je revis, je me suis enfin libérée de mes bourreaux ! L'inceste a entraîné chez moi pendant des années une perte de mes
repères familiaux, à devenir craintive surtout auprès de la gente masculine. Pendant des années, j'ai été dépressive et renfermée sur moi même, je pense tout simplement que je me confortais à
m'empêcher de penser à mes tortionnaires. Aujourd'hui avec le temps, beaucoup de souvenirs sont revenus, beaucoup de chose que j'avais étouffé son revenu au fur et à mesure que j'écrivais, mais
maintenant je ne suis plus une enfant et je compte bien me battre pour cette cause, car l'inceste ne devrait pas exister. Je devais avoir entre 6 et 8 ans, trop petite pour comprendre que ce qu'il
me faisait était mal. Je l'ai compris quand il m'a dit de ne rien dire à personne... J'ai été ce qu'on peut appeler la "poupée gonflable de cet homme qui se disait mon grand-père", et pour me
défendre aujourd'hui, ma meilleure arme a été la parole à travers l'écriture... C'est horrible et parfois quand je relis quelques lignes de mon manuscrit j'ai le coeur qui se serre et j'ai de
nouveau peur. Car pour moi il s'agit d'un assassinat psychologique... c'est à peu près ça, un assassinat... Et malheureusement au moment à l'heure même ou j'écris c’es quelques lignes, je sais, que
des petites victimes sont en ce moment même en train de vivre la même chose et cela je ne le supporte pas ! cela me rend malade, et la non-assistance a personne en danger devrait être puni
sévèrement ! Malheureusement, ce crime inavouable entraîne le silence de la victime et ainsi naît le secret. Également, et très souvent, un des parents abuse de son enfant, et l’autre ne peut et ne
veut pas voir ce qui se passe ! En ce qui me concerne, pour moi, il s'agit de ma famille tout entière ! Donc, forcement, chacun vit, subit, supporte ce qui ne devrait pas exister ! car l’inceste
pèse lourd comme le secret qui s’installe dans une famille! J'essaie toujours de me reconstruire, j'ai une vie de couple stable, mais intérieurement je ne suis pas si heureuse que ça, car très
souvent j'y pense. Cette personne a brisé une partie de moi à travers sa perversité. J'ai encore des flashs blacks, mais ça partira avec le temps du moins... je l'espère. Mon grand-père m'a
toujours dit de ne rien dire, que c'était un secret, un jeu, et à force j'ai commencé a y croire, car pour moi a cette époque..., un adulte avait toujours raison. Quand j'ai écrit mon manuscrit
"l'enfer vécu de l'intérieur", un des sujets s'est penché sur l'inceste, car je tenais absolument à donner des "conseils, des émotions, voir une sortie de secours " afin de soutenir toutes ses
victimes qui restent dans l'ombre, afin de les aider a prendre les bonnes décisions, a faire ce pas vers la liberté! et faire cesser cette cruauté qui fait si mal aussi bien physiquement que
mentalement. Bien sûr, cela m'a fait mal d'écrire, beaucoup de cauchemars, beaucoup de douleurs qui ont repris naissances et cela aussi bien la nuit que la journée, mais également tellement de
soulagement de mettre mes souffrances sur papier, de me libérer, de vider mon coeur et la haine qui était en moi. Je sais que certaines personnes subissant des attouchements, voir plus, comprendra
ce que je ressens ! Il faut se battre et parler de ce secret qui certes est parfois difficile à dévoiler, mais oui il faut en parler pour que ce crime cesse au plus vite et que la punition du
criminel soit prise en compte. Malheureusement, je sais que mon histoire se veut d’être au pluriel et je sais également que très souvent la parole d’un enfant n’est pas sujet à être cru ; de ce
fait... combien d'enfants gardent ce secret ? Il faut dénoncer la personne qui vous prend votre innocence où des séquelles resteront malheureusement à jamais enraciner au fond de votre coeur, il
faut se libérer pour ne plus jamais regretter d'avoir gardé cela pour soi, l'inceste est un crime punissable par la loi. Bien amicalement, Chantal Cazeneuve Editeur 7écrit Editions
Le lien est le suivant http://7ecrit.com/lenfer-vecu-de-linterieur-8325.html